Come è curiosa la razza umana....

Non è a te che personalmente voglio parlare, ma all’energia che è dentro di te, perché so che lei mi può ascoltare..il desiderio di fare questa esperienza terrestre, ti ha condotto tutt’altro che casualmente ad ascoltare questo messaggio, che vuole dirti di dialogare ancora con il tuo corpo, con la tua mente e con il tuo spirito, in modo da vedere di nuovo tutto ciò che c’è da vedere e da conoscere di nuovo tutto ciò che c’è da conoscere.
Un vero automa ribelle cerca dentro di sé le sue risposte, non altrove, segue la sua bussola interna come l’intera biblioteca galattica.Vivere Felice, allora diventa, l’unico più grande dono che puoi farti, e in questo modo sarà l’unico dono più grande che potrai fare agli altri.

La linea d'ombra

...E' sempre difficile scegliere tra una realtà presente di cui conosciamo ogni dettaglio e un futuro incerto, un futuro che però potrebbe risultare il nostro GRANDE SALTO....

Tratto da 11 minuti di Paolo Coelho

Ecco, ho preso la mia decisione: Stacco completamente dal BDSM, se appartenere significa stare male così come mi sento adesso, non mi interessa più... Non mi interessa più mettermi nelle mani di qualcuno, agire non più con la mia testa, abbandonarmi completamente ai voleri di quel qualcuno, cedergli il controllo della mia vita....
Lo so, se ripenso a quei momenti, mi viene un magone allo stomaco, mi ricordo quanto mi sentivo bene con me stessa, ma.... ci ho messo troppo entusiasmo, ci ho messo troppa anima, ho spiccato il volo ma.... sono cascata, completamente.... e non riesco ad alzarmi in nessun modo.

Ma che ho stasera, perchè non riesco a fermarle questa lacrime che scendono senza sosta? Perchè dentro di me sento questo vuoto che non riesco più a colmare in nessun altro modo? Perchè non riesco a pensare un pò solo a me stessa? Perchè non riesco a lasciarmi tutto alle spalle? Perchè i miei pensieri mi portano a pensare che ci ho creduto soltanto io, che tutto, ogni frase, ogni singola parola era stata detta senza nessun tipo di convinzione? Perchè non ci ho pensato prima? Perchè mi sono lasciata travolgere ancora dalle parole? Perchè sono così sensibile? Ma dov'è che ho sbagliato? Perchè ho aspettato così tanto a capirlo? Perchè sono così sbagliata?
Io non ce la faccio più.... ascolto musica, ogni cosa mi riporta indietro nel tempo, mi riporta nei miei ricordi, e.... piango come una bambina.....
Di cosa ho bisogno?
BASTA.... stò scoppiando.....

Ma come ho fatto a ridurmi di nuovo così? Io che ero così determinata nello smettere definitivamente con il BDSM, io che non volevo mai più appartenere a qualcuno, io che non volevo mai più soffrire come è già successo, come ho fatto a cadere di nuovo?
Non ce la faccio a rialzarmi adesso... è come se ogni cosa mi fosse crollata addosso, e non riesco a rimanere impassibile a tutto questo, ma non so cosa fare...
Ho sbagliato di nuovo, ci avevo messo l'anima e un'altra volta l'ho data via, e adesso come faccio per ritrovare l'altra parte di me che mi manca?
Staccare dal BDSM, ma quanto è veramente giusto? Sarebbe reprimere per sempre il mio essere, sarebbe nascondermi da me stessa.... ma non voglio più stare male così...cazzo, non è giusto!!!!

“E fino a quando sarai con me, da ogni cosa ti proteggerò, e non permetterò mai a niente e nessuno di portarti lontano da me”

Questa frase da una carica enorme… da ogni cosa ti proteggerò, è bellissimo da ascoltare… fa sentire al sicuro dal mondo intero, da un senso fortissimo di protezione, è come essere avvolti in un grande abbraccio, ed avere la sicurezza di poter abbandonarsi completamente, con la mente, con il corpo, con se stessi, e sapere che tanto niente e nessuno potrà farci del male perché ci sentiamo stretti da una grande ala protettiva.

Vorresti che questa sensazione non finisse mai, perché, fortemente ne senti il bisogno… vuoi appartenere a quel qualcuno, e vuoi sentirti al sicuro solo con Lui.

Peccato però che niente è per sempre, e che le cose finiscono, anche per volere di nessuno, ma finiscono, e quel che è peggio è che ci si sente impotenti a non poter far nulla per tornare indietro, per tornare a quei momenti in cui si stava così magnificamente bene, per tornare a quei momenti in cui ci si sentiva dentro quel senso di pace interiore che invece oggi ti manca terribilmente.

E non riesci neanche a rispondere con sincerità a quella domanda: “come stai?” continui a dire che va bene, ma dentro di te, lo sai soltanto tu cos’hai, lo senti soltanto tu quel vuoto che oggi ti sembra incolmabile… e condividerlo non avrebbe senso, deprimere anche l’altro, è l’ultima cosa al mondo che vorresti, perché rattristare anche Lui? A cosa servirebbe? A nulla assolutamente, solo a fare sentire più in colpa qualcuno, e sai benissimo che questo non sarebbe giusto.

E allora te ne resti così, raggomitolata dentro te stessa, con i tuoi mali interiori, con la consapevolezza di non volerli condividere con nessuno, e pensi…. Pensi che forse l’unica colpa cel’hai tu, perché non sei stata abbastanza forte per resistere, perché ti sei fatta travolgere dai tuoi bisogni, dalle tue emozioni, perché vedevi ogni cosa possibile, perché desideravi un grande cambiamento dentro di te, perché hai fatto l’errore di abbandonarti di nuovo, con tutta te stessa, con la mente, con il corpo, con la tua stessa anima, e adesso, venirne a galla, per di più da sola, la vedi come un’impresa impossibile… Vorresti piangere, versare mille lacrime, ma sai che non servirà a niente, sai che questa è la vita, che è così che va…. Si stà bene in una maniera esagerata, ma poi, si finisce per star male almeno il doppio…

dio quanto mi manchi…..