E all'improvviso il vento smuove nuove sensazioni.... che non so più distinguere.... E all'improvviso non resisto più alle tentazioni.... e ricomincio a VIVERE, a VIVERE, a VIVERE....

Ricorda per sempre il 13 ottobre... giorno in cui iniziava il mio percorso verso l'ignoto, e, non vedo perchè nel tempo, il ricordo andebbe interrotto.... MA L'UOMO?? Conoscevo i suoi occhi, il suo sguardo, il suo nome, e so che più volte aveva tentato di ipnotizzarmi solo con il suono di quella sua voce dolce e impertinente.... ma chi era realmente?? Che tipo d'uomo era??
Ci insegnano a ricordare le idee e non l'uomo, perchè l'uomo può fallire, l'uomo può essere catturato, può essere ucciso e dimenticato.... ma dopo tanto tempo, ancora una volta, un'idea può cambiare il mondo...
Io sono testimone diretta della forza delle idee, ho visto gente uccidere per nome e per conto delle idee, li ho visti morire per difenderle.... ma non si può baciare un'idea.... non puoi toccarla, nè abbracciarla.... le idee non sanguinano, non provano dolore... le idee non amano!!
NON E' DI UN'IDEA CHE SENTO LA MANCANZA, MA DI UN UOMO, UN UOMO CHE CONTINUO A RIPORTARE NELLA MIA MENTE...
UN UOMO CHE NON DIMENTICHERO' MAI!!!

Fuck You

C’era una volta uno sguardo che mi aveva ipnotizzato l’anima, fino a perdermi nel buio totale di me stessa, c’era il sentire dentro di me l’appartenenza a un uomo di cui non conoscevo neppure l’odore, c’erano emozioni, c’era la voglia di affrontare ogni paura, di superare ogni limite, c’era il bisogno di lasciarsi andare….oltre ogni confine…
Pregherò affinchè tu possa avere tutto ciò che vuoi: soldi, macchine e una donna al giorno, e la possibilità di avere tutto e subito, senza aver bisogno di essere mai perdonato…. I say fuck you , you will never known what is turning in my mind, fuck you….
C’erano poi tutte quelle assenze, quelle incomprensioni, quelle bugie… c’era il mio aspettarti senza tempo, c’erano quei modi di fare così anomali, quell’apparire e scomparire senza alcun senso… c’era il tuo mettermi in crisi, i sospetti, i silenzi… c’ero io completamente dipendente da te, distrutta, a marcire sotto terra, e c’era il tuo ridere di me, delle mie emozioni, delle mie sensazioni, e di tutto quello che mi portavo dentro, c’era parlare lingue differenti….
Asseconderò ogni tua perversa inclinazione, proverò ad interpretare ogni tuo malumore, sarò pronta accanto a te quando verrà il momento, quando il tempo mi restituirà quello che ho dato……. I say fuck you , you will never known what is turning in my mind, fuck you….
Ma adesso metti bene a fuoco, mi vedi? sono caduta in piedi, ci credi?
NON TI CERCHERÒ…
Ho tolto le tue foto dalle pareti, nei miei sogni segreti NON TI VEDO e a dormire ci riesco, esco quando mi va, bevo abbondanti sorsate di libertà, faccio assordanti risate con gli amici al bar, su come ero spenta quando perdevo tempo con quello là…
Sfumi nella memoria, non ti penso mai,
e ogni mentire, ogni fare soffrire, ci insegna la storia…
pagherai
e so che ad ogni risveglio NON CI SARAI, e so che tanto di meglio non troverai mai…
Ho due parole e una bombola spray….FUCK YOU…per quando tornerai
I SAY FUCK YOU , YOU WILL NEVER KNOWN WHAT IS TURNING IN MY MIND, FUCK YOU….

Quello che non ti ho detto

SCUSAMI.... se io non stò facendo altro che confondermi, ma vorrei far di tutto per non perderti, VOGLIO VIVERTI....
PARLAMI... ma ti prego dì qualcosa oppure stringimi, ho paura del silenzio, e dei tuoi brividi, e dei miei limiti....
SCUSAMI... se ho preferito scriverlo che dirtelo, ma non è facile dirti che.... sei diventato il senso di ogni mio giorno....

Malinconico a metà

Stasera, ho una gran voglia di parlarti, di scriverti..... ma ho promesso a me stessa che non lo farò.... è un impegno che ho preso con me stessa, e devo mantenerlo a tutti i costi....

A cosa servirebbe cercarti ancora?? Probabilmente potresti anche tornare, ma a che pro?? Mi porteresti ancora in Paradiso.... ma come al solito durerebbe un solo istante.... un attimo dopo mi porteresti all'inferno, e mi ci lasceresti marcire... è per questo che a tutti i costi, io non devo cercarti!!

Mi vengono in mente le tue parole: "Mi comporto così, perchè voglio costruirti".... in parte hai ragione sai?? Se ripenso a quando ti ho conosciuto, se ripenso a come non riuscivo a fare a meno di te, neanche per un momento.... adesso invece, il tuo modo di fare, mi ha tolto di dosso tutta l'ansia, tutto lo stare male che sentivo dentro ogni sera in cui non c'eri.... non posso dirti che mi ci sono abituata (mentirei se lo dicessi), ma posso dire di aver imparato a sopravvivere lo stesso, e questo è già un passo avanti!

Quello che sento dentro di me, è ancora forte, intenso, vivo, come il primo giorno.... anzi forse anche più del primo giorno....

Tutto era iniziato dai tuoi discorsi.... parole belle, entusiasmanti che mi erano entrate prepotentemente nella testa, ricordi?? Mi spiegavi il rapporto fra un master e una slave, mi spiegavi la devozione, la sottomissione, l'appartenenza..... mi spiegavi l'abbandono totale della schiava verso il Padrone, che in cambio, se ne sarebbe preso cura.... Mentre tu eri là, che raccontavi, io erà là, che pian piano mi innamoravo di quei discorsi, io ero là, che pian piano mi abbandonavo in quei discorsi....

E oggi.... oggi, i tuoi modi di fare, mi hanno costruita.... mi hanno aiutata a capire che dietro quei discorsi, non c'era nessuna volontà di dominazione.... tutt'altro.... dietro quei discorsi c'era solo qualcuno a cui piaceva prendersi gioco di me....

Il mio istinto si sottometterebbe a te ancora altre mille e mille volte.... farebbe ancora qualsiasi cosa tu chiedessi..... qualsiasi cosa..... Ma sarebbe davvero giusto?? Sarebbe giusto fare qualcosa per qualcuno che si prende gioco di te?? Sarebbe giusto fare qualcosa per qualcuno che non ti considera nè come persona, ma neppure come oggetto??

Te l'ho detto, quello che sento, è forte, veramente forte.... lo avverto nei tuoi confronti.... non credo di potermi mai lasciare andare così, con un'altra persona..... e reprimere quello che sento mi fa star male..... veramente......

Poi però penso ai tuoi modi di trattarmi, ai tuoi modi di non considerarmi affatto..... e tra i due mali.... scelgo quello minore!!!

"non mi accontento ma mi rendo conto che più ti cerco e più tutto si rovinerà, cerco di odiarti, di cancellarti, ma se ci penso mi viene voglia di stringerti, forse...forse una vita non basterà, ma forse pensarci troppo mi ucciderà, PORTA VIA QUELLO CHE VUOI, MA NON VOLTARTI, lasciami viver da solo tra i ricordi, libero col mio sorriso ironico, che mi accompagnerà e mi sentirò malinconico a metà!!! Aspetterò, non parlerò e quando mi vorrai sarò contento di dirti "no", ma ora PORTA VIA QUELLO CHE VUOI, MA NON VOLTARTI...."

Devozione.... Sottomissione.... Appartenenza....

Mi manca da morire....

Mi manca da morire leggerti, mi manca da morire il suono di quella voce, mi manca da morire "quello sguardo" che mi osservava, mi manca da morire perdermi in quegli occhi, mi mancano da morire quelle emozioni, quelle sensazioni...., mi manca da morire ogni istante in cui tu c'eri, mi manca da morire servirti, mi manca da morire sottomettermi.... mi manca da morire appartenerti....

Ne ho uno strano bisogno.... è qualcosa che va oltre me stessa, è una forza che non controllo più... stà quì, dentro di me, e mi travolge fino a perdermi completamente, fino ad abbandonarmi in maniera assoluta...

Ho bisogno ancora di vivere, di respirare.... ma reprimere il mio essere..... mi stà distruggendo!!!